Paroisse Saint-Francois sur le Lac

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La  mémoire devient capricieuse en  vieillissant...

Quand  on est vieux, c'est  comme ça on oublie……


     Un  homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.  Comme  il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il  décide d'aller en voler un à l'église
pendant la  messe du  dimanche.
   
Il  se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près  de l'endroit où les fidèles déposent leurs  chapeaux,
faisant semblant d'écouter le sermon  qui porte sur les 10 commandements de  Dieu.


Après  la messe, l'homme a changé  d'avis.
   
Au  lieu de voler un chapeau, il va parler au  prêtre..
   
Mon  père, je suis venu ici avec l'intention de voler  un chapeau, car j'ai perdu le mien,
mais après  vous avoir entendu, j'ai changé  d'idée.


Soyez  béni, mon fils  !
   
Est-ce  que c'est quand j'ai parlé du huitième  commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis  ?  

Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du  septième, "tu ne commettras pas   l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé  mon chapeau.

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Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- «Bonjour Madame», dit le prêtre, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?»

- «Oui, Monsieur le curé».

-«Avez-vous des enfants ?»

- «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.»

- «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.»

 

 

      Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- «Comment allez-vous?», lui demande-t-il.  

- «Très bien.» - «Avez-vous des enfants ?» 

- «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus; soit un total de 10 enfants.» 

- «Ah oui !!! Et comment va votre mari ?» 

- «Très bien! Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre lampion

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Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.


Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :


- Petit Jésus, attention à la peinture !

 

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Six raisons de ne pas faire d'erreur avec les enfants !

 

1Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme,

parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.

La petite fille continue d'affirmer que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a alors demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

Et la petite fille de répondre: «Alors, vous lui demanderez."

 

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2.  À la maternelle, une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.

Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu : "Je dessine Dieu."

L'enseignante lui dit: «Mais personne ne sait à quoi Dieu ressemble."

Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."

 

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3.  A l'école du dimanche, un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" son père et sa mère, il a demandé:
"Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"

Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu : «Tu ne tueras pas."

 

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4.  Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.

"Il suffit de penser comment il sera agréable de la regarder quand vous serez tous des adultes et de dire:

« Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".

Une petite voix au fond de la salle a retenti : "Et là, c'est le professeur, il est mort."

 

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5.  Un professeur donne un cours sur la circulation du sang.

Essayant de rendre le sujet clair, il dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang,
comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."

"Oui", a déclaré la classe.

"Alors, pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"

Un petit bonhomme crie : "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

 

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6.  Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner.

Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.

La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pommes:

«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."

Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note: "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

 

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